Saiba controlar a mente para esquecer e seguir em frente

Existe uma pergunta que quase todo mundo faz quando um relacionamento termina: “O que eu faço para não sofrer?”

Durante muito tempo, eu também procurei essa resposta. Li conselhos, ouvi amigos dizendo que “o tempo cura tudo” e tentei simplesmente esperar a dor passar. Mas descobri que o tempo, sozinho, não resolve quase nada. O que realmente muda é a forma como escolhemos interpretar aquilo que aconteceu.

Hoje estou casado e meu relacionamento é ótimo, até o momento não enxergo nenhum motivo que o faça romper, mas devemos sempre nos preparar emocionalmente para tudo, e isso vale para qualquer tipo de perda: um relacionamento, um luto, um emprego, uma perda material, um perda física, etc.

Foi justamente essa percepção que mudou completamente a maneira como enfrentei os términos de relacionamentos que vivi. E como já passei por essa dor algumas vezes e as superei com certa facilidade, resolvi trazer essas experiências e as formas de lidar com isso da melhor maneira para quem me lê.

O que vc deve fazer é ler este texto todo para maior compreensão, mas já vou te deixar aqui no início a dica de ouro.

A dica de ouro para não sofrer depois do término

Você não pode lembrar dos bons momentos e nas coisas boas do relacionamento, esquece as qualidades que a pessoa tinha e foque no negativo, em tudo que não te fazia bem, em tudo que vc não gostava, em tudo que tinha de ruim.

E é IMPRESCINDÍVEL que vc repita incansavelmente e fixe na mente as frases deste mantra abaixo que eu construí.

• JÁ VAI TARDE.
• EU MEREÇO MUITO MAIS, EU MEREÇO ALGO MELHOR.
• SE NÃO DEU CERTO É PORQUE NÃO ERA PARA SER ELE(A).
• RUIM SEM ELE(A), PIOR COM ELE(A).
• NÃO FOI UMA SEPARAÇÃO, FOI UM LIVRAMENTO.
• ANTES TARDE DO QUE NUNCA.
• NÃO VIVO DE MIGALHAS.
• NÃO ME PERTENCE TUDO AQUILO QUE ME FAZ MAL.
• SE FOI ASSIM É PORQUE ALGO MELHOR ESTÁ POR VIR.

Escreva essas frases em um papel e sempre que precisar, leia e incorpore. Olhe pra frente!!

A dica diamante: corte o contato de vez

Agora a dica diamante, extremamente importante, faça o quanto antes, e quando a fizer vc estará ciente da sua fortaleza, além de fazer sentir a realidade de frente, encarando-a. Nesse momento vc vai ter a certeza de que acabou e do que vc realmente quer. Mas por favor, sustente, não faça as pessoas que torcem por vc passarem vergonha. Nunca volte atrás.

Se foi um término amigável, comunique suas ações por respeito, justifique e diga que quando tudo passar vc retorna. Mas se não foi amigável, vc não precisa fazer nada, simplesmente aja.

Então, vamos lá à suas ações:

• Exclua e bloqueie da internet, do celular, das redes sociais e de tudo.
• Peça aos amigos e familiares que te respeite e não fale mais da pessoa para vc.
• Desvincule tudo que tiver em conjunto, peça para alguém entregar pertences que esteja com vc e pegar pertences que são seus.
• Não queira saber de notícias, por onde anda, como está e o que está fazendo.
• Não faça coisas que lembre a pessoa, não vá a lugares ou passe em frente de locais que remetam a ela.
• Evite tudo, delete todas as fotos e quaisquer outras lembranças que tiver no digital, jogue fora ou dê para alguém tudo que te faça lembrar (fotos, presentes, acessórios), desvie sua rota, mude seus horários, corte o mal pela raiz e comece fazer outros planos, sonhe e programe coisas futuras.

Nessa hora vc precisa ser forte, mostrar que vc é forte, então, seja radical.

O exercício mental que mudou minha forma de superar uma separação

Independentemente de quem tomou a decisão, do motivo do fim ou de quem estava certo ou errado, eu comecei a fazer um exercício mental que transformou completamente minha forma de superar uma separação.

Agora inspire-se na minha experiência:

Em vez de alimentar apenas as lembranças boas, comecei a olhar com honestidade para tudo aquilo que não funcionava.

Passei a lembrar das discussões, das diferenças de valores, das atitudes que me machucavam, das incompatibilidades que eu insistia em ignorar enquanto estava apaixonado.

Percebi que minha mente fazia exatamente o contrário do que precisava para seguir em frente.

Quando sentimos saudade, nosso cérebro costuma selecionar apenas os melhores momentos, como se aquele relacionamento tivesse sido perfeito. Mas ele não era.

Nenhum relacionamento termina por acaso. Afinal, quando duas pessoas deixam de caminhar juntas, existe uma história inteira por trás daquela decisão.

Foi exatamente essa mudança de perspectiva que me fez entender uma verdade que passou a guiar minha vida:

Aceitar o fim dói muito menos do que lutar contra uma realidade que já aconteceu.

Essa é a tese que defendo. Não porque alguém me contou. Mas porque vivi isso mais de uma vez e percebi que o sofrimento diminuía sempre que eu deixava de idealizar quem havia ido embora.

O maior erro depois de um término não é sentir saudade. Já o verdadeiro erro é transformar a outra pessoa em alguém que ela nunca foi.

Quando fazemos isso, passamos a sofrer pela imagem perfeita que criamos, e não pela pessoa real.

Foi exatamente isso que aprendi. E essa mudança de pensamento fez toda a diferença na minha recuperação emocional.

O sofrimento aumenta quando você luta contra a realidade

Existe uma fase do término em que nossa mente entra em negociação. Nesse momento, pensamos:

• “Talvez ela volte.”
• “Talvez eu pudesse ter feito diferente.”
• “Talvez ainda exista uma chance.”

Esses pensamentos parecem confortáveis no começo. Mas, na prática, eles prolongam a dor, porque cada dia vivido esperando uma possibilidade é um dia em que deixamos de aceitar aquilo que já aconteceu.

A aceitação não significa que você gostou do término. Também não significa que deixou de amar. Aceitar significa reconhecer que aquela história chegou ao fim.

E quando aceitamos isso, algo muda dentro de nós. Nossa energia deixa de ser gasta tentando mudar o passado. Em vez disso, ela passa a ser investida na construção do futuro.

Foi exatamente isso que aconteceu comigo. Em todos os términos que vivi, percebi que o sofrimento diminuía quando eu deixava de perguntar “por que isso aconteceu comigo?” e começava a perguntar: “O que esse relacionamento me ensinou?”

Essa simples mudança de pergunta mudou completamente minha recuperação, porque a dor deixou de ser apenas uma perda. Ela passou a ser também uma aprendizagem.

O cérebro não sente falta apenas da pessoa. Ele sente falta daquilo que imaginava viver

Depois de um término, muitas pessoas acreditam que sofrem apenas porque perderam alguém. Na minha experiência, isso explica apenas uma parte da dor.

O que mais machuca é a perda do futuro que imaginávamos construir:

• São as viagens que nunca aconteceram.
• Os planos que ficaram pelo caminho.
• As conversas sobre morar juntos.
• Os filhos que talvez existissem.
• A aposentadoria sonhada.

Quando tudo isso desaparece, nossa mente tenta resgatar aquele projeto de vida. Para conseguir isso, ela começa a editar a realidade:

• Ela corta os momentos difíceis.
• Apaga as discussões.
• Ignora as incompatibilidades.
• Esquece as decepções.
• E deixa apenas as boas lembranças.

É exatamente nesse momento que nasce a falsa sensação de que perdemos “a pessoa perfeita”. Mas ela nunca existiu. Existia uma pessoa com qualidades e defeitos, assim como você.

Foi quando percebi esse mecanismo que comecei a fazer um exercício que mudou completamente minha forma de lidar com o fim de um relacionamento.

O exercício que mudou minha forma de superar um término

Eu nunca tentei convencer minha mente de que não amava mais aquela pessoa. Isso seria mentira. Também nunca tentei apagar as lembranças boas. Afinal, elas fizeram parte da minha história.

O que comecei a fazer foi equilibrar a balança.

Toda vez que minha mente insistia em lembrar apenas dos momentos felizes, eu me perguntava: “Mas por que esse relacionamento terminou?”

A resposta nunca era “por acaso”. Sempre existiam motivos:

• Diferenças.
• Atitudes.
• Conflitos.
• Expectativas incompatíveis.

Situações que, durante o relacionamento, eu aceitava porque estava emocionalmente envolvido.

Quando comecei a lembrar também desses fatos, percebi que minha saudade diminuía. Não porque passei a odiar aquela pessoa, mas porque parei de idealizá-la. Passei a enxergá-la como ela realmente era. Consequentemente, isso tornou a aceitação muito mais fácil.

Aceitar não é desistir. É parar de desperdiçar energia

Muitas pessoas confundem aceitação com fraqueza. Eu penso exatamente o contrário. Aceitar exige coragem.

Coragem para admitir que nem tudo depende da nossa vontade. Também coragem para entender que algumas histórias cumprem seu papel e chegam ao fim. E, além disso, coragem para deixar de tentar controlar aquilo que já não pode mais ser controlado.

Enquanto eu insistia mentalmente em imaginar reconciliações, conversas que nunca aconteceriam ou finais diferentes, eu continuava preso ao passado.

Quando aceitei o fim, senti uma paz que não veio porque a dor desapareceu de um dia para o outro. Na verdade, ela veio porque parei de alimentar uma esperança que me impedia de seguir em frente.

Aceitação não elimina a saudade. Mas impede que ela controle sua vida.

A esperança também faz parte da cura

Existe uma frase que passei a repetir para mim mesmo em todos os términos que vivi:

“Se essa história terminou, ela cumpriu o papel que precisava cumprir.”

Essa frase não muda os fatos. Ela muda a forma como escolho olhar para eles.

Eu prefiro acreditar que algumas pessoas entram na nossa vida para ensinar, amadurecer e preparar o terreno para aquilo que ainda virá. Talvez elas não tenham vindo para ficar. E tudo bem.

Essa forma de pensar me trouxe paz. Não porque alguém pudesse garantir o futuro, mas porque me devolveu algo muito maior: esperança.

Esperança de que minha felicidade não dependia de uma única pessoa. Também esperança de que minha história não terminava naquele relacionamento. E a certeza de que ainda existiam experiências, pessoas e oportunidades que eu sequer conhecia.

Foi essa esperança que me fez levantar todas as vezes.

O relacionamento acabou. Sua vida não

Depois de um término, é comum agir como se toda a vida tivesse perdido o sentido. Mas, olhando para trás, percebo que isso nunca foi verdade.

O relacionamento terminou. Não a minha capacidade de amar. Tampouco meus sonhos. Nem minha identidade. Muito menos meu futuro.

A única coisa que acabou foi aquele capítulo. E capítulos existem justamente para que outros possam começar.

Quanto mais cedo compreendi isso, mais rapidamente consegui reconstruir minha rotina. Voltei a investir em mim:

• Nos meus projetos.
• Na minha saúde.
• Na minha família.
• Nos amigos.

Descobri que havia uma vida inteira esperando por mim do lado de fora da tristeza. Só que eu precisava abrir a porta.

O erro de esperar fechar completamente a ferida

Existe outra armadilha: esperar o dia em que a dor desaparecerá totalmente. Na prática, isso raramente acontece.

Algumas lembranças permanecem. Certas músicas continuam despertando emoções. Alguns lugares ainda carregam significado.

Mas isso não significa que você não superou. Significa apenas que viveu algo importante.

Superar não é apagar a memória. É conseguir lembrar sem desejar voltar. É, além disso, conseguir agradecer pelo que viveu sem querer reviver aquilo que terminou.

Esse, para mim, é o verdadeiro significado de seguir em frente.

O fim de um relacionamento pode ser o começo de uma nova versão de você

Se existe uma lição que aprendi depois de viver mais de um término, é que o sofrimento não desaparece quando o tempo passa. Ele diminui quando paramos de alimentar pensamentos que nos mantêm presos ao passado.

Durante muito tempo, achei que superar significava esquecer. Hoje penso diferente.

Superar é aceitar. É reconhecer que aquela pessoa fez parte da minha história, mas não precisa fazer parte do meu futuro. Assim como é entender que um relacionamento pode ter sido verdadeiro e, ainda assim, não ser o relacionamento certo para toda a vida.

Também aprendi que a mente precisa de direção. Se deixarmos que ela escolha sozinha, ela quase sempre voltará às melhores lembranças e fará parecer que perdemos a única oportunidade de sermos felizes.

Foi exatamente por isso que comecei a fazer um exercício consciente: sempre que idealizava o passado, lembrava também dos motivos que levaram ao fim. Não para cultivar ressentimento, mas para enxergar a realidade inteira.

Esse hábito me ajudou a aceitar o que aconteceu. E, quando aceitei, descobri algo importante: existe paz quando paramos de lutar contra aquilo que já não podemos mudar.

Hoje continuo acreditando que nenhum término define quem somos. Ele apenas encerra um capítulo. Enquanto insistimos em viver no capítulo anterior, deixamos de escrever os próximos. Por isso, eu escolhi fazer diferente.

Escolhi agradecer pelo que vivi, aprender com os erros, aceitar o fim e seguir em frente com esperança. Não porque alguém possa garantir como será o amanhã, mas porque acredito que a vida continua oferecendo novas possibilidades para quem decide não permanecer preso ao passado.

Essa mudança de mentalidade transformou a forma como enfrentei minhas separações e pode transformar também a maneira como outras pessoas vivem esse momento.

“Aceitar um término não significa desistir do amor. Significa confiar que a vida continua e que o futuro sempre reserva novas possibilidades para quem decide seguir em frente.”

Perguntas frequentes (FAQ)

1. Como superar o fim de um relacionamento mais rápido?

A superação começa quando você aceita que o relacionamento terminou e deixa de alimentar a esperança de voltar. Direcionar a mente para a realidade, em vez da idealização, costuma acelerar esse processo.

2. É normal sentir saudade mesmo sabendo que o relacionamento fazia mal?

Sim. A saudade não significa que a relação era saudável. Muitas vezes, sentimos falta da rotina, da companhia ou dos bons momentos, mesmo quando havia problemas importantes.

3. Como parar de idealizar o ex?

Lembre-se da história completa. Em vez de focar apenas nos momentos felizes, recorde também os conflitos, incompatibilidades e razões que contribuíram para o término.

4. Quanto tempo leva para superar uma separação?

Não existe um prazo igual para todos. O tempo varia conforme a intensidade da relação, a forma como ela terminou e, principalmente, como cada pessoa escolhe lidar com o processo.

5. Vale a pena manter contato com o(a) ex?

NÃO.

6. É possível amar alguém e, ainda assim, aceitar o término?

Sim. Amor e aceitação não são opostos. Você pode reconhecer o sentimento que existiu e, ao mesmo tempo, entender que a relação não fazia mais sentido.

7. Como controlar os pensamentos depois do término?

Não tente impedir os pensamentos. Observe-os e redirecione sua atenção para a realidade sempre que perceber que está idealizando o passado.

8. Como voltar a acreditar no amor depois de uma separação?

Quando você entende que um relacionamento não define toda a sua vida, torna-se mais fácil enxergar que novas oportunidades podem surgir. A esperança cresce à medida que você investe novamente em si mesmo.

9. O sofrimento nunca acaba completamente?

As lembranças podem permanecer, mas elas deixam de controlar suas emoções. O objetivo não é apagar o passado, e sim fazer as pazes com ele. Mas sim, uma hora ele vai deixar de existir.